la pipelette

La loose totale quand t'es interne, c'est vraiment d'être de garde. Alors quand t'es pas trop une torche, que t'as bien bossé et que surtout tu as bien réfléchi à deux fois avant de foncer, ben tu choisis une spécialité ou ; comment dire, ben tu t'la glandes... Désolé mais soyez un peu réaliste, c'est fini le temps ou les internes ne vivaient que pour la sacro sainte médecine et passaient jour et nuit au taf au chevet des malades... Arrêtez de rêver en regardant urgences et Grey's anatomy et toute la compagnie, ces internes la n'existent plus.... ils sont déclaré ESPECE EN VOIE DE DISPARITION...

C'est peut être pour ça d'ailleurs qu'on ne baise jamais dans les placards à balais, parce qu'on rentre à l'heure chez nous  pour retrouver papa ou maman dans notre lit bien douillé...

une spécialité planquée, mais qui a quand même la classe, tout en rapportant de la tunasse , ben c'est l'OPHTALMOLOGIE.... je vous passe les détails et divers aspects théoriques de cette spécialité parce que franchement on s'en fout...

Ma grande chance de ce week-end,  fut d'être de garde le 14 juillet... heureusement, le ciel fut avec moi, il n'y a pas eu grand monde (oui, la météo joue beaucoup sur les conjonctivites, traumatismes et autres corps étrangers... un samedi estival après 3 semaines de pluie, on a tout de même pas que ça à foutre qu'à venir faire la queue aux urgences.... Y a quand même piscine, barbecs et feu d'artifesses...)*

Alors quand le gentil patient tout rougeaud, après une bonne journée au soleil (alors que moi j'me suis fait chier à attendre le client sous les néons...), arrive aux urgences OPHTALMO (c'est quand même écrit en rouge fluo avec un gros panneau clignotant et un gros nenoeil qui te fait coucou....), ça se passe à peu près comme ça...

"bonjour, vous venez pour quel problème?

"ben zi va, j'viens pour mes yeux" (bouffonne qui's'dit dans sa p'tite tête)

"oui je me doute bien monsieur ( moi toujours très polie..) que ce n'est pas pour vos hémorroïdes, ici c'est les urgences pour les yeux"

blanc...bip....

"j'ai TROP TROP TROP mal, ça pique, ça gratte, ça brûle, ça fait un mois que ça dure..."

(oui c'est sur t'as que ça à faire qu'à venir au bout d'un mois un samedi férié à 22h)

l'examen commence...

je suppose que vous avez déja posé vos petites fesses chez l'ophtalmo et lu ces jolis panneaux multicolores et ces belles lettres dorées...( euh, blanche, en fait)

"monsieur, lisez la première ligne"

"euh... 0 2"

"non monsieur, il n'y a que des lettres, il n'y a pas de chiffres..."

"ah, ok...auh... 0 2...."

"monsieur!!! il n'y a pas de chiffres!!!!"

"oui, 0..."

"bon stop" (c'esr sans espoir, passons à la suite...)

"alors, monsieur, posez votre menton sur la machine et collez le front que j'examine votre oeil

(petite illustration pour que vous compreniez un peu mieux....)

)

donc effectivement le gentil patient va bien collé son front mais sur la mentonnière, genre position de dalaï-lama, histoire que je puisse bien le voir son nenoeil bien sur...

voila, ça va la, tu suis????

finalement, après moult péripéties, j'arrive enfin à le voir ce putain d'oeil... et la, vision d'horreur, grossissement euh... je sais pas combien mais beaucoup m'apparait une colonie d'horribles bestioles à pattes avec plein de gros oeufs à côté, tout ça niché bien tranquillou au milieu de la fôrét de cils de mon charmant client, euh patient je veux dire....

putain IL A DES POUX DANS LES CILS!!!!!!

Et la franchement, j'peux vous dire que j'ai une sacrée expérience sur ce genre de bêtes... parce que quand j'étais externe, ben ils nous avaient emmenés dans un foyer de clodos pour prélever et analyser leurs poux de corps qui logeaiet bien au chaud dans leur nombril, aisselles et autres futs bien crados...

et ça ben c'était pas des poux....

 MORBAKS

     POUX

t'es d'accord avec moi, ça vraiment pas la même tronche... (oui, je comprends tu as de mal à le voir, mais c'est normal tu n'as pas fait DIX ANS d'études l'ami)

Les MORBAKS dans les cils, de son petit nom scientifique, la BLEPHARITE PHTYRIASIQUE (j'm la raconte grave...), en fait c'est une MST (une maladie sexuellement transmissible....pffff....)

MORALE DE L HISTOIRE (parce que la je fatigue en fait)

pour pas avoir de MORPIONS, évite les FELLATIONS

(et voila oui ça commence à craindre grave ici, je sors...)

(toute ressemblance avec des personnages ou faits réels est le fruit du hasard et de mon imagination loufoque...)