la pipelette

14H:mes yeux s'ouvrent avec difficulté.. mon mascara "fatale" de lancôme clouent mes paupières même pas démaquillées... ma bouche est pateuse, mon gosier aride, ma moiteur indécente.... il fait au moins 35° dans cette chambre!...

je me lève a tâtons, l'oeil hagard, enfile un semblant de maillot et me dirige vers le living familial.... une odeur de gratin de courgettes (j'ai l'odorat très fin, même un lendemain de cuite...) me monte au nez, les côtelettes d'agneau sont déjà en train de cuire....

maman: - "A table ma chérie!!!!!!!!!"

bouark... je crois que je vais vomir..... Mais le drame familial s'annonçant grandement, je ne bronche pas...

moi: - " Oui maman, j'arrivvveeeeee....!!!!!!

je grignote, fais semblant d'être enchantée, mais craque à la proposition suivante....

papa: -" Un peu de rosé ma chérie?????" (oui, on est très chéri chéri dans la famille.....hum....)

moi: - "Non ça va pas être possible je crois....."

15H30:réunion flash back avec les vieux potos autour d'une piscine d'amis ( la base quoi!!!), seins nus, bronzing, coulage et bastons en règles dans la piscine, jusqu'au drame...

.jeux de mains, jeux de vilains, une coupine s'amusote avec un coupin mais finalement,  ça n'a plus l'air très drôle car elles lui filent des gnons dans la gueule, il saigne du nez, elle le mord jusqu'au sang, gros froid..... pleurs, larmes, cris, partie pris, tout le monde se tire....

20H:apéros-barbec chez des amis parigots en vacances dans le coin, petite résidence secondaire en bord de mer... cramage de guezs en règle, tache de rosé sur le V american apparel, k jacques aux pieds des filles, y a de l'über hype dans l'air.....

22H: immersion locale et rencontre avec les autochtones du coin.... première confrontation entre les parigots  et la cagole toulonnaise, premier effet touff-cool.....

le parisien pillier du Baron: -" tu fais ouaq dans la vie???"

 (ci-dessous le parisien pillier du baron en Pierre Hardy)

la cagole 1: "-j'suis serveuse au boowlling de sanary, chte fais rentrer ou tu veux, j'connais trop grave de mond-de ichi.."

 (ci-dessous cagole 1 et cagole 2)

le parisien rive gauche: "-y a une réesoi à la Villa mercredi avec une djette ancienne actrice de uc qui mixe a oualp, tu connais???"

 (ci dessous le parisien rive gauche en Marc Jocobs)

la cagole 1 à sa copine la cagole 2: "p'tain, chtu vois, le porno franchement c'est un super tremplin quoi hein??? t'y as  vu la Clara Morgane, p'tain elle a trop bien tiré son épingle du jeu, elle, comme c'est trop bien ce qu'elle chante!!!"

je ne suis pas très loin de la 7ème galaxie.....remarque, elles ont leur chance dans le "uc" les gamines.....

le parisien pillier du baron au parisien rive gauche: -" c'est gavé de timps ici, on s'prends des tizs???"

0H:arrivée à la Villa bivona, the fashion tendance boite du coin (une espèce de batisse de style  post-hollywoodien située dans la zone industrielle de la seyne-sur-mer)

rencontre avec le 3ème Type.....

 (ci-dessous, une paris hiltonienne en perdition...)

(olalala, vive le poum poum short!!!!)

(bandana, nouvelle tendance summer 2007????) (je préfère mon bandeau....lol)

moyenne d'âge 18 ans, j'me sens pas du tout comme une vieillouze snobinarde, complètement parisianisée et méprisante..; (heu... pardon pour le pléonasme...;)

 4H :rencontre avec une jeune locale de 18 ans, cousine d'un des vieux potos...

la locale jeunesse dorée: -" p'tain Flo, j'suis dans le carré VIP, trop la classe, regarde mon mec, il est pas trop beau???? il est serveur au havaianas café, le bar plus hype de Toulon, t'y as vu ???

viens, viens, on a 6 bouteilles à la table!!! viens viens... oh regarde, il va t'offrir un verre, regarde....!!!!"

trop de la boulette en barre... ma 6ème vodka dark dog.... j'commence à plus marcher droit.... dans deux minutes, j'lui raconte ma première expérience sexuelle à la minotte....j'vais un peu lui expliquer la vie moi....

6H : je me couche défoncée, la routine habituelle quoi.....

14H: une voix résonne à mes oreilles dans le lointain....

maman: "- ma chérie, à table c'est prêt, j'ai fait du rôti!!!!!"

et merde, c'est reparti.....

LEXIQUE:

               CAGOLE: fille ou garçon du sud, tous âges confondus, à l'accent fortement prononcé, qui aime la plage, le tunning et les boîtes, et qui use de vêtements les plus, comment dire, originaux, moulants et vulgaires....

               GUEZS; merguez en parisien

               OUAQ : quoi en verlan

               OUALP: a poil en verlan

               TIMPS: putain en verlan

               TIZS: bouteille en parisien

               UC: cul en verlan

               REESOI: soirée en verlan

Le truc qu'y est sympa quand on passe ses vacances dans sa province natale, c'est le shopping. Alors vous allez me dire, mais elle craque complet, y a tellement de magasin de la mort qui tue à Paris, pourquoi faire les boutiques dans les trous paumés du fin fond de la Provence????

Ben pour les fins de soldes, poulette....

Parce que les autres Zara, Mango, Comptoir des cot, et autres babioles, c'est les mêmes partout, sauf qu'il n'y a pas une horde de modasses over hype de la mort qui a déjà tout raflée.....

Alors j'ai craqué pour ces petites peep toe compensées trop mimi cracra avec le petit noeud noeud ( merci betty pour la fashion obsession<;;;)

et pour ces stilettos grises, trop uber bien pour la prochaine rentrée automnale....

Bon évidemment, y avait déja la nouvelle collection et j'ai craqué pour ce top en soie tout à fait chanelisant, que j'ai porté avec un maquillage "nude" (ouai, j'm la pète) et un rouge à lèvre rouge des plus flashy-girly....

au fait, est-ce que quelqu'un a un plan pour m'aider à PECHO mon banquier???? peut-être mes découverts passeraient mieux.....

Si il y a bien une tendance que toute modeuse qui se respecte devra suivre avec la plus grande contrition, c'est bien celle prônée lors du défilé Balenciaga, et déjà arborée par les modasses les plus averties....

Parce que je vous l'annonce, la longue écharpe fine qu'on enroule nonchalamment autour du cou depuis une ou deux saisons, ben c'est comme qui dirait HAS BEEN....

sorry, mais va falloir mettre votre collection d'écharpe en lin, cachemire, coton, angora, chiwawa et autres animaux féroces au placard.... évidemment, ne jetez rien, ou ne vous précipitez pas sur votre compte ebay pour tout bazarder.... chat échaudé craint l'eau froide... mais retombe toujours sur ses pattes.... (oui bon, ça veut rien dire, mais on s'en fout...)

ça c'est vraiment la silhouette de l'hiver qui me tente... du bleu klein... (j'en suis raide dingue fan, que j'en peux plus...), de la fourrure (hum miam miam, les petits animaux autour du cou cou a maman....), du beige, des chaussures vertigineuses bien épaisses.....et bien sur, le sujet du jour, le FOULARD que j'enroule version 2008

Alors bien sur, j'vais pas sortir comme ça dans les rues de Panam et encore moins me pointer ainsi dans mon hosto de Créteil- sur- loose.... c'est une idée directrice, hein, faut pas tout prendre au premier degrès hein??....

DONC, quelques conseils et illustrations visuelles (ça sera plus facile pour vous) pour porter au mieux le FOULARD 2008

Première idée, tu piques le torchon de mamie, de préférence un torchon vintage (c'est plus hype le vintage) bien effiloché, que tu portes bien la pointe devant..; c'est surtout ça le plus important à retenir....

 deuxième idée, tu piques le mouchoir de grand-papa, tu sais ce truc dont il se sert depuis des années et que tu trouves super chem... ben tu le prends, tu te poses pas de question.... (bon tu le préviens quand même pépé, histoire qu'il fasse pas une attaque cardiaque en ne voyant plus son doudou)

bon dernières idées, tu peux piquer le vieux foulard de tata, l'essui-tout de ta voisine has-been, ou le porte-bonheur de ta cousine grenouille de bénitier...

bref le choix est large....

vous l'aurez compris, tu chopes n'importe quel foulard moldave (ou tchétchène, c'est comme t'y veux t'y choase), parce qu'entre nous le balenciaga il est trop cher pour toi,

tu le portes avec la pointe devant (ça je crois que c'est acquis),

et puis tu supplies une de tes copines artistes (juju please, j'en veux un...) de te rajouter breloques et autres fées clochettes....

BON WEEKEND

(photos vogue, café mode et face hunter) (fuck les liens)

Mon plus cadeau estival, mon coup de coeur modesque de ces derniers mois, mon fantasme inavoué (enfin presque), c'est le bandeau made by PRADA....;

mais bon, payer ce bout de tissu 300 e, non merci.... (tout de façon, pas les moyens...)

alors, j'ai supplié ma coupine juju et ses doigts de fée de me le créé, ce petit bijou<;;;;

souhait magnifiquement réalisé, jugez en par vous même, je le trouve encore plus beau que le vrai, et puis en tissu, je le trouve plus classe et moins pouffie style....

bandeau "made by juju"

lunettes chanel

robe lolita lempika pour etam

et puis l'autre coup de coeur de cet été, c'est l'irrésistible panama, en version bitch and beach....

panama

maillot american apparel

panama

top maje

pantalon h&M

compensées zara

JE SUIS TROP HEUREUSE!!!!(euh... oui d'accord, c'est vrai que j'ai l'air plutôt en DEP' sur cette photo, mais c'était pour satisfaire les desiderata de l'artiste....)

je voulais quand même vous parlez d'un truc qui me titille pas mal.... parce qu'en fait, vu le temps de merde qui règne depuis le début de ce pseudo-été, je commence déja à être obsédée par la future collection de l'automne-hiver 2007-2008...

et il y a une tendance, vraiment nouvelle pour une fois, qui m'a tapé dans l'oeil...

il s'agit des "PEEP-TOE-LOW-BOOTS"

oui je vous l'accorde, comme ça , ça parait un peu alambiquée, mais en fait oui ça l'est vraiment

Illustration photos ...; 

voila, c'est bon, vous avez compris... il s'agit donc de low-boots, une des grandes tendances de l'hiver dernier et qui je pense va complètement exploser à la rentrée, mais version pee-toe, traduisez "orteils à l'air", une des tendances de notre pseudo-été...

un mix des deux, plutôt original, très rock...

alors de prime abord, je dis plutôt BEURK... mais après avoir dévoré L'OFFICIEL et admiré ces petites choses sur des tenues moltos sympaticos, et ben, finalement, je sais pas, mais je crois que je suis en train de craquer.....

alors, il vous reste encore quelques semaines pour y réfléchir, et peut être qu' à la rentrée, vous craquerez sur ces petites choses!!!!!

bon désolée les amis, mais mon petit blogounet n'a pas envie de parler en ce moment....

les raisons????

un, je suis en vacances, et j'ai vraiment envie de rien faire, même pas de lire les posts des coupinettes (oui, je sais la c'est vraiment grave...)

deux, je suis amoureuse, ça c'est exceptionnel et du coup, toutes mes pensées sont prises par l'objet de mes désirs.... même les fringues, je m'en fous, c'est pour dire.... (j'ai quand même les girls, trouvé le temps d'acheter une petite veste en cuir qui déchire..... photos très bientôt, promis....)

alors en conclusion, A BIENTOT!!!!

Y a pas que MH et Emeline qui ont le droit de faire la belle avec leur petit 2,55 chez pas quoi la...

Moi aussi j'peux me la raconter grave avec mon je sais pas quel modèle vintage de ouf...

allez y a pas de jalousie qui tienne....

allez MH, arrête, toi aussi un jour t'en auras un... (sinon, ils en font des fauxpas mal à San Remo, j'y vais dans pas longtemps, tu veux que je t'en ramène un????)

(ça va mal finir cette histoire...)

La loose totale quand t'es interne, c'est vraiment d'être de garde. Alors quand t'es pas trop une torche, que t'as bien bossé et que surtout tu as bien réfléchi à deux fois avant de foncer, ben tu choisis une spécialité ou ; comment dire, ben tu t'la glandes... Désolé mais soyez un peu réaliste, c'est fini le temps ou les internes ne vivaient que pour la sacro sainte médecine et passaient jour et nuit au taf au chevet des malades... Arrêtez de rêver en regardant urgences et Grey's anatomy et toute la compagnie, ces internes la n'existent plus.... ils sont déclaré ESPECE EN VOIE DE DISPARITION...

C'est peut être pour ça d'ailleurs qu'on ne baise jamais dans les placards à balais, parce qu'on rentre à l'heure chez nous  pour retrouver papa ou maman dans notre lit bien douillé...

une spécialité planquée, mais qui a quand même la classe, tout en rapportant de la tunasse , ben c'est l'OPHTALMOLOGIE.... je vous passe les détails et divers aspects théoriques de cette spécialité parce que franchement on s'en fout...

Ma grande chance de ce week-end,  fut d'être de garde le 14 juillet... heureusement, le ciel fut avec moi, il n'y a pas eu grand monde (oui, la météo joue beaucoup sur les conjonctivites, traumatismes et autres corps étrangers... un samedi estival après 3 semaines de pluie, on a tout de même pas que ça à foutre qu'à venir faire la queue aux urgences.... Y a quand même piscine, barbecs et feu d'artifesses...)*

Alors quand le gentil patient tout rougeaud, après une bonne journée au soleil (alors que moi j'me suis fait chier à attendre le client sous les néons...), arrive aux urgences OPHTALMO (c'est quand même écrit en rouge fluo avec un gros panneau clignotant et un gros nenoeil qui te fait coucou....), ça se passe à peu près comme ça...

"bonjour, vous venez pour quel problème?

"ben zi va, j'viens pour mes yeux" (bouffonne qui's'dit dans sa p'tite tête)

"oui je me doute bien monsieur ( moi toujours très polie..) que ce n'est pas pour vos hémorroïdes, ici c'est les urgences pour les yeux"

blanc...bip....

"j'ai TROP TROP TROP mal, ça pique, ça gratte, ça brûle, ça fait un mois que ça dure..."

(oui c'est sur t'as que ça à faire qu'à venir au bout d'un mois un samedi férié à 22h)

l'examen commence...

je suppose que vous avez déja posé vos petites fesses chez l'ophtalmo et lu ces jolis panneaux multicolores et ces belles lettres dorées...( euh, blanche, en fait)

"monsieur, lisez la première ligne"

"euh... 0 2"

"non monsieur, il n'y a que des lettres, il n'y a pas de chiffres..."

"ah, ok...auh... 0 2...."

"monsieur!!! il n'y a pas de chiffres!!!!"

"oui, 0..."

"bon stop" (c'esr sans espoir, passons à la suite...)

"alors, monsieur, posez votre menton sur la machine et collez le front que j'examine votre oeil

(petite illustration pour que vous compreniez un peu mieux....)

)

donc effectivement le gentil patient va bien collé son front mais sur la mentonnière, genre position de dalaï-lama, histoire que je puisse bien le voir son nenoeil bien sur...

voila, ça va la, tu suis????

finalement, après moult péripéties, j'arrive enfin à le voir ce putain d'oeil... et la, vision d'horreur, grossissement euh... je sais pas combien mais beaucoup m'apparait une colonie d'horribles bestioles à pattes avec plein de gros oeufs à côté, tout ça niché bien tranquillou au milieu de la fôrét de cils de mon charmant client, euh patient je veux dire....

putain IL A DES POUX DANS LES CILS!!!!!!

Et la franchement, j'peux vous dire que j'ai une sacrée expérience sur ce genre de bêtes... parce que quand j'étais externe, ben ils nous avaient emmenés dans un foyer de clodos pour prélever et analyser leurs poux de corps qui logeaiet bien au chaud dans leur nombril, aisselles et autres futs bien crados...

et ça ben c'était pas des poux....

 MORBAKS

     POUX

t'es d'accord avec moi, ça vraiment pas la même tronche... (oui, je comprends tu as de mal à le voir, mais c'est normal tu n'as pas fait DIX ANS d'études l'ami)

Les MORBAKS dans les cils, de son petit nom scientifique, la BLEPHARITE PHTYRIASIQUE (j'm la raconte grave...), en fait c'est une MST (une maladie sexuellement transmissible....pffff....)

MORALE DE L HISTOIRE (parce que la je fatigue en fait)

pour pas avoir de MORPIONS, évite les FELLATIONS

(et voila oui ça commence à craindre grave ici, je sors...)

(toute ressemblance avec des personnages ou faits réels est le fruit du hasard et de mon imagination loufoque...)

Ben qui s'passe la? qu'est ce qui leurs arrivent???

Est ce que l'association du "PAYE-TOI-RACHELZOE-THON" aurait dépassé, contre toute attente, la sphère du web... aurait elle pris une importance que personne ne lui aurait jamais prédit????

Les dons en "must-have"," fashion faux-pas", "it-bag" et autres "fashion conseils" seraient ils arrivés jusqu'aux oreilles de nos stars bien aimées???

Je crois que notre mission divine, à savoir l'extermination massive de toute sorte de "MAL FRINGASSES", est entrain d'atteindre son paroxysme en ce plein mois de juillet...

Regardez ce mystérieux phénomène qui a frappé de nombreuses stars hollywoodiennes en cette fin de semaine...

Plusieurs "uber-girls" mènent l'enquête...

mais c'est tout beau tout beau tout ça.....

Notre mission s'accomplie les filles, bientôt même les pires "MAL-FRINGASSES" pourront être sauvées par notre association à but stylistique...ahahahahahahahahhhhhh

vive le "PAYE-TOI-RACHELZOE-THON" !!!!!!!!!

frisson d'effroi... bouhouohhuhhhhh

En effet, après avoir chippé le chapeau de PETE, copié la tignasse de MARIA et volé les mamelles de PAMELA, voila que la sériale copieuse FERGIE s'attaque à l'intouchable iCONE KATE.

C'est quoi cette vision d'horreur..

le petit gilet d homme encerclant cette poitrine certifiée vache laitière, ces collants pas assez chair, ces bottasses de putputdolls, un short plus que cheap... je ne parle même pas du sac parce que la vraiment, je ne trouve même pas les mots pour en parler....

S'inspirer de KATE, c'est sympa si on arrive à l'adapter à son physique et à sa personnalité. Mais la, quand on ressemble à une vulgasse de base, ben non FERGIE, c'est POURRI!!!

Alors pitié FERGIE, trouve toi ton style, et rend son chapeau a PETE...