la pipelette

.... ou la révérence du joyeux noël et bonne année....

 

 

Mon trop plein de cynisme actuel ne me permet plus de bloguer en toute sérénité, et afin de préserver ma santé mentale, j'ai décidé de vous quitter.

Raide la rupture, on va pas faire dans la dentelle quand même.

Ni dans le mélo, c'est pas mon genre, mais je pouvais pas me casser sans vous laisser une dernière trace de mon passage dans la réalité parallèle.

Les commentaires de cette note seront fermés, le trop peu (on en a jamais assez) de "tu vas TROP nous manquer" aurait fini de m'achever,  égo, quand tu nous tiens;

Mais comme on dit, blogueuse un jour, blogueuse toujours....

Suite au prochain numéro.

 

 

Ah l'espoir, ce sale espoir...

 

 

 

 

Être sexy, ce n'est pas le créneau de la française. Être classe, élégante, racée, voir coincée, oui. Pourtant les françaises ont plutôt la réputation de grosses chaudasses à l'étranger. En même temps, comme les suédoises, les anglaises, les italiennes, les américaines....Ouai, en fait, c'est surtout quand on est à l'étranger qu'on se lâche. Ou l'on oublie l'espace d'un cocktail nos belles valeurs laïco-chrétiennes, bien camouflées, planquées.

Les françaises ont le sur-moi hypertrophié, et le moi alléchant. Quelle est la marque préférée de la française? Clairement, Comptoir des cotonniers. Faut dire qu'avec leur campagne mère-fille, genre putain j'ai eu une belle gosse mais moi aussi j'suis encore bonne et branchée, y a pas mieux. A la fois, classe, casual, tendance and a very little sexy, CDC fait le plein.

Est-ce que vous imaginez franchement une Californienne en CDC? Non, vraiment pas. Ici, la chirurgie esthétique est encore tabou et l'afficher frôle le vulgaire. Bouh, j'ai dit l'horrible mot. Être sexy, c'est vulgaire. Même si n'est vulgaire que la vulgarité.

La française est définitivement Sex on the city, et non Sex on the beach. Reste plus qu' à boire des Cosmos. T'es bourrée, mais t'es classe.

C'est un peu l'éternel histoire de la mère et de la putain. 

 

Alors que nous reste il à faire? Virer au blond, titiller la prothèse? Mais non, tu comprends rien, une femme sexy c'est une femme qui s'assume, avec ses petits défauts. Ils auraient pu l'écrire dans Femme Actuelle celle la. 

Les bien-pensants rajouteront qu'il faut rester soi. En même temps, c'est quand même plus facile quand à la base, t'es gâté par la nature..

Il y en a certaines, d'ailleurs, qui prennent un malin plaisir à tout gacher. Cf la girl friend d'un de mes potes, ultra sexy, danseuse de son état dans un célèbre cabaret parisien dont je tairais le nom. Le jeune homme, la nuit venu, voulant se frotter à sa donzelle, trouva son derrière bien tendre. Mais hélas, c'était tout doux, certes, mais c'était du pilou. 

(Ne pas se relacher les filles, merci... )

 

 

Alors oui, il faut apprendre à s'assumer, à s'accepter, mais ça on le comprend plus tard, bien plus tard, quand nos dernières chimères nous ramènent à notre Bac français. Mettre en valeur ses atouts et ne pas tomber dans les clichés. Avoir une garde-robe adaptée, un maquillage fumé et le cheveux fou. Ça marche toujours, le cheveu fou.

 

Et puis si tout cela ne marche pas, un petit cocktail nous aidera bien à nous lâcher. Allez, juste un peu.... 

 

Un Sex on the bitch s'il vous plait.....

. 

 

 

J'ai une double vie. Oui, je l'avoue aujourd'hui, il y a deux hommes dans ma vie: mon blog .....et ebay (oui je sais c'est pathétique...).

Le premier me rapporte beaucoup d'amour et de confiance en moi; depuis son année d'existence, je suis devenue tour à tour fan des bisounours, puis des macarons, puis des chats, des chiens, enfin des chiens fash', des bouledogues,

Après une année d'existence, j'influe à donf sur des milliers de personnes qui vont s'acheter les mêmes fringues de la mort que moi. Je fais grave marcher l'industrie textile, mais comme je ne suis pas très douée en affaire, je n'en tire aucun bénéfice. Déjà, à la base, je suis médecin, donc j'influe à mort sur une quantité incroyable de gens, qui suivent mes prescriptions et mes bon conseils à la lettre (enfin après leur avoir bien précisé que non, je n'étais pas infirmière mais bien docteur, et qu'ils aient pris trois autres avis auprès de confrères disont plus poilus et ridés... Un bon médécin c'est quand même de péférence un monsieur au crâne dégarni. Enfin pas trop quand même, sinon, il peut limite être has been.)

Bref.

J'ai aussi un autre grand domaine d'influence, c'est la vente sur ebay. Et comme tout ça c'est un peu grace à vous, en ce mardi qui n'est pas celui de l'ascension, je vais vous élever vers le 7ème ciel de la vente aux enchères, l'eldorado du recyclage, le paradis des collections de l'année dernière....

 

 

Comment vendre, diriez-vous...?

 

 

-Le titre d'abord: le mettre en lettres MAJUSCULES avec des mots clés genre ROBE VANESSA BRUNO TAILLE machin COULEUR machin VINTAGE. Le mot vintage c'est un bon fourre tout. Si c'est NEUF, on oublie pas de bien le préciser dans le titre;

Le sous-titre on s'en fout, ça sert à rien.

 

-La photo: c'est la partie critique de l'affaire... Une photo ratée, égal une vente râtée, j'en ai fait l'expérience. Faites des photos avec les vêtement portés sur vous, même si la photo est pourrave, à l'arrache devant la glace  de votre micro salle de bain (hum), c'est mieux qu'un vêtement noir sur un sol caca d'oie ou l'on ne voit rien.

 

- L'annonce: on se lache, on précise bien l'état, si défauts il y a, si occasion la phrase: "ce vêtement a été porté mais reste néanmoins en très bon état" tombera à pic. On mesure son petit article, on galvanise ses phrases de "fashion, tendance, rare, introuvable" . Bref on motive ses troupes, histoire de leur faire se lécher les babines.

 

- Le prix;  SVP, pas de prix de réserve, c'est rédhibitoire. Alors, si on a peur on réfléchit bien quelle est la limite inférieure de vente et on se lance... Plus on met un prix bas, plus on a d'enchères. C'est quand même ludique ebay, il faut y penser, quand on a commencé à miser sur un truc, on veut le remporter... Parfois à n'importe quel prix.. Vous pouvez me croire...

 

- La durée de vente: le mieux c'est dix jours. Programmer vos ventes pour qu'elles commencent le jeudi, comme ça elles finissent le dimanche soir, avec deux bons week end de visionnage intensif de votre bébé, et le dimanche soir, c'est the soir qui regroupe le plus de monde à la maison. Juste avant Zone interdite, c'est l'idéal...

 

- Paypal: très pratique pour le règlement, ils prennent des frais pour les vendeurs, c'est vrai, mais franchement plus pratique, plus rapide et plus sûr pour vous.

 

- L'envoi en collissimo: acheter des enveloppes renforcées dans une librairie , piquer des cartons au supermarché, ou faites les poubelles, draguer votre concierge, bref, démerdez vous mais trouvez moi un carton pour les achats qui ne rentrent pas dans les enveloppes. Le prix: entre 6 et 7e... Sinon, proposez la remise en main propre, mais près de chez vous, vous allez pas en plus vous déplacer parce que monsieur le gentil acheteur ne veut pas payer les frais de port. Non mais....

 

 

Derniers conseils: faites attention aux profils zéro ou négatifs, aux gens qui vous envoient des messages agressifs ou malpolis, et laisser votre évaluation de vendeur uniquement lorsque l'acheteur aura donné la sienne. Y a des fourbes sur cette pauvre terre vous savez...

 

 

 

 

Et pour les pimpantes acheteuses, vous trouverez sur ebay de nombreux articles vendus sur urbanoutfitters US, qui, je le rappelle, ne livre pas en France.... Pour exemple, la jolie marque Truly Madly Deeply et ses T shirts imprimés originaux et sexy..

 

 

 

 

 

 

 

 

J'ai choisi l'imprimé Tigrrrrreeeee.... Et l'ami Ebay me l'a livré en quelques jours, et à moitié prix.... Une belle affaire....

 

 

 

 

 

 

 

veste, foulard et pochette vintage

Top Truly madly deeply

jean miss sixty 

 

 

 

Ah, j'allais oublier, je me sépare de ces escarpins Paul and Joe, T39, 50e....VENDUES  Mon mail ou les com's, vous connaissez la routine.

 

 

 

 

 

Voila, pour me remercier, dans mon délire mégalo, merci de ne pas me souhaiter un bon annif de blog mais juste de me dire à quel point vous l'aimez, ce blog... Parce que je vous le rends bien......... Non????...........!!!!!!......Non. Tant pis.....(j' suis en mal d'amour, merci de compatir...)

 

 

 

Je ne sais pas si vous avez lu le dernier Glamour. Pardon pour cette offense, je sais que vous êtes toutes abonnées à Glamour, mais j'espère que vous ne le lisez pas quand même..? Si? Merde... C'est juste pour les conseils sexos alors... Bref. Pour une fois, un article m'a accroché. Et horrifié. Un article qui me concerne vraiment, puisqu'il parle des chirurgiens et compare certaines scènes de Grey's anatomy avec des situations de la vraie vie. Enfin des situations que leur journaliste miteux a imaginé dans son subconscient détraqué.

Si on en croit l'article, ça cause sexe au bloc. La réponse est oui. Mais uniquement quand le patient est sous AG (anesthésie générale), un peu de respect bordel. Et si par hasard vous êtes l'heureuse maman de jumelles mammaires, merci d'omettre de le préciser, parce qu' une fois transformée en belle au bois dormant, certaines mains pourraient vouloir palper l'affaire. Mais à visée strictement professionnel, bien sûr;;; Hum.. Mais dans cet article, cette petite papoterie érotique, une fois le bloc terminé, se termine en une joyeuse sauterie, ou le chirurgien, mâle bien entendu, empoigne vigoureusement l'infirmière zélée et lui fait l'amour comme une bête sur le placard du vestiaire. Allez, ok, pourquoi pas.... Continuons...

La deuxième petite histoire est celle d'un chirurgien, mâle toujours, qui raconte ses ébats lors d'un "tonus". Si vous avez des amis internes dans votre entourage, vous savez sûrement ce qu'est un Tonus. Pour les néophytes, une petite explication rapide: il s'agit de la fête organisée en fin de semestre (les internes changent de stage tous les 6 mois) en salle de garde ( lieu ou l'on prend ses repas et ou l'on se détend, et...rhoo, ben vous avez qu'a lire l'article c'est expliqué, zut, bref..). Une fête très délurée (âmes sensibles s'abstenir) ou alcool, gages sexuels, striptease en tout genre coulent à flot... Et tout cela se passe dans l'enceinte de l'hôpital. Oui, je sais, c'est affreux, ne pleurez pas.

Donc, pour en revenir à notre Glamour, ce jeune interne qui a beaucoup travaillé et qui cherche un petit moment de détente libertine et de sollicitude, tombe sur cette charmante interne qui lui fait gentiment une petite gâterie, comme ça, pour le fun, et qui se barre. Mais, chose incroyable, le beau don juan découvrira plus tard que cette prude interne est une Brillanteeee Interneee...Bon, en ce qui concerne le tonus, j'ai le regret de vous dire, remarque peut être qu'ils y en a qui vont kiffer, mais tout est vrai, en fait, je dirais même que c'est encore pire dans la réalité. Oui bon ben ça va, me regardez pas comme ça::!!!

Le dernier petit encadré de l'article relate des interviews de lectrices amoureuses de leur chirugien mâle, ouai j'le kiffe trop, trop d'la balle, quand il m'a touché le genou, j'ai joui, c'était un vrai Dr Mamour, bref, des jacasseries de midinettes en perdition.

 

Ce que je conclus de tout ce merveilleux article, c'est d'abord que le fait d'être un chirurgien fait de vous une bombe sexuelle à retardement qui vous rend automatiquement et incroyablement beau et irrésistiblement attirant (les chirurgiens sont riches aussi bordel, ne l'oublions pas), que les infirmières tombent comme des mouches, que les patientes s'évanouissent, que vos collègues femelles ne rêvent que de votre bite. Que d'ailleurs cette adorable collègue qui a tout moment est prêt à vous la sucer, est quand même une remarquable interne. Parce qu'a priori, une interne libertine est forcément une crasse, une quiche, une incapable, non?

C'est quand même dingue qu'on en soit rester à ces mêmes modèle poussiéreux ou le chirurgien est forcément un homme, de surcroît sexy, qui saute les infirmières et séduit tout le monde? Ne parlons même pas de l'étonnement suscité par le fait qu'une nana qui se conduit sexuellement comme un homme puisse être brillante dans son travail. Non mais la, faut pas déconner. Pourtant la série Grey's anatomy montre des chirurgiennes très douées dans leur métier, pro, et qui s'envoient en l'air trois fois par épisodes. Cette série montre une femme moderne, avec une vision moderne du milieu médical et ça me révolte que des articles minables dans des magazines minablissimes fassent encore passer le mâle pour un super héros, et la femme pour une pouffiasse.

Bon, maintenant les filles, assez jacassé, va falloir me monter ce que vous avez dans les tripes. Et oui, vous navez pas oublié notre petit concours? Bon, j'imagine que depuis le temps, la moitié d'entre vous aura trouvé le FF (fameux foulard), mais tant pis, on y va. Donc pour gagner va falloir que vous me racontiez quelle est la pire chose que vous ayez faite pour pécho un mec. Ca va, pas trop dur?

Bon, pour les lesbiennes, les pré-pubères et les vierges, y a un contest number two: la pire chose que vous ayez faite pour pécho la fringue de vos rêves.

 

Le Grey's contest est ouvert jusqu'à lundi soir prochain.

Et ça se passe dans les commentaires ou par mail pour les plus timides....

 

(l 'objet du délit : le FF H&M)

 

12h...

 Ma dernière consultation vient de se terminer, la moitié des patients n'est pas venu, sans prévenir, évidemment (faut pas déconner), ahhhhhh, le pouvoir de guérison des soldes!!!!

 

 

Rihanna "don't stop the music" résonne..... (ouai, une sonnerie de cagole, j'adore ça....)

 

MH: - Allo Pipelette! c'est MH, j'sors de chez Isabel Marant la....

Moi (grrrrrr....)

MH: - Tu sais la sublime paire d'escarpin compensée peep-toe de ouf qu'on a over-kiffé l'autre jour dans la vitrine, tu sais les chaussures dont tu rêves depuis des mois, tu sais, les chaussures hypra rech...?

Moi: -Euh ouai, et alors? (pffff....)

MH: - J'suis allée Rue de Saintonge hier, elles étaient sold out...

Moi (non,,,,,,, pas possibleeee......pfffff......)

MH: - Alors j'ai appelé Rue de Charonne, mais les pétasses, euh... les vendeuses, m'ont envoyé boulé....

Moi (tu m'étonnes..) - Nonnnnn... pas possible, j'y crois pas.... les connasses..!!...!

MH: - Alors j'en sors de la boutique la, et j'viens de pécho les dernières en 37, à moins 50% !!!!!

Moi (garce..)

      - ......

MH: - Et tu sais quoi, il reste une paire en 39 !!!!

Moi :(créature exquise!!!!!)

       -NonNNnnNNNnnnn.... (mon rythme cardiaque bondit, mes mains sont moites, ha, je me meurs....)

 

bip...bip....bip.....

MH: - Allo Pipelette, alloooooo?????!!! aalllllloooooooooooooooooooooo.................;!!!???!!!!

 

 

Ni une, ni deux, j'enfile mon caban, entourloupe mon keffieh, visse mon bonnet, c'est parti, je suis partie.....

Pas de bus. Métro? trop compliqué... Tu le crois que j'ai pris un taxi?? J'ai honte la, j'ai très honte....

Embouteillages, évidemment. A l'arrière, je ne suis plus qu'une lave en fusion.

On s'approche de Bastille, je débarque, affolée, du taxi, presse le pas, montée sur mes richelieus, jusqu'au saint graal. La pression monte, et si elles n'y étaient plus? et si une connasse, euh, une autre charmante fille, la prenait, ma paire à Moi???

 

Moi: - Il vous reste cette paire en 39 couleur Gold?

La pétas.. euh vendeuse: -Hum....Je vais voir...

 

Elle monte les marches, le suspense est insoutenable, je me sens défaillir, un pied, puis deux, puis des jambes, des hanches, une boite, oui, elle a une boite!!!!!

Elles sont la dans mes mains, à mes pieds, la pression baisse, je décompresse....

 

 

13h30.....

 

Moi- Allo Mh, I've got it....

MH: - Bien joué.....

 

 

 

 

Y a plus qu'à m'enfermer.....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PS: les vendeuses ne sont pas toutes des connasses, non, mais celles de chez Isa Marant, ne sont pas très gentilles on va dire.... sorry....

 

Docteur pipelette a encore eu beaucoup de travail aujourd'hui, une fashionita de plus désemparée à sa consultation...

Le syndrôme qui la touche est une maladie courante au sein de la gente féminine, mais hélas, cette maladie ne présente pas de typologie particulière ni de traitement randomisé.... Il me faut donc jouer tous les jours de mille astuces pour pouvoir tenter de soulager mes patientes ...

la jeune Nadine se présenta donc à moi, complètement prostée, car sa pathologie s'étant récemment aggravée, elle présentait alors une chauffite aigue de carte bleue ....

En tout que modasse invertébrée, je ne pouvais lui prescrire une interdiction totale de shopping....Je lui ai donc conseillé UN ACHAT et UN SEUL... Un top à la fois classe et sexy,qu'elle pourrait porter de day comme de night, en gardant toujours à l'esprit la tendance 2007... Un achat qui bien sur, n'aggraverait sa chauffite aigue... H et M me parrut le meilleur remède...

Voici ma prescription (sans dépassement d'honoraire, économie de sécu en plus!!)

 

 

 CHEMISE H ET M

CRAVATE EN SOIE VINTAGE

 

 

 

CEINTURE VINTAGE

 

 

 

 COUIR NOUF NOUF

 

 

 

JEAN CHLOE FOR H ET M

GILET BRODE ZARA

 

 

 

PULL ZADIG ET VOLTAIRE

SAUTOIR H ET M

 

 

 

et puis comme Nadine avait froid aux pieds,

 et pas de sous pour les bottés,

 je lui ai conseillé,

de chaussettes vêtir ses pieds.....

 

 

 

 

 

 

ET VOUS? D'AUTRES CONSEILS POUR NADINE?????

 

 

La loose totale quand t'es interne, c'est vraiment d'être de garde. Alors quand t'es pas trop une torche, que t'as bien bossé et que surtout tu as bien réfléchi à deux fois avant de foncer, ben tu choisis une spécialité ou ; comment dire, ben tu t'la glandes... Désolé mais soyez un peu réaliste, c'est fini le temps ou les internes ne vivaient que pour la sacro sainte médecine et passaient jour et nuit au taf au chevet des malades... Arrêtez de rêver en regardant urgences et Grey's anatomy et toute la compagnie, ces internes la n'existent plus.... ils sont déclaré ESPECE EN VOIE DE DISPARITION...

C'est peut être pour ça d'ailleurs qu'on ne baise jamais dans les placards à balais, parce qu'on rentre à l'heure chez nous  pour retrouver papa ou maman dans notre lit bien douillé...

une spécialité planquée, mais qui a quand même la classe, tout en rapportant de la tunasse , ben c'est l'OPHTALMOLOGIE.... je vous passe les détails et divers aspects théoriques de cette spécialité parce que franchement on s'en fout...

Ma grande chance de ce week-end,  fut d'être de garde le 14 juillet... heureusement, le ciel fut avec moi, il n'y a pas eu grand monde (oui, la météo joue beaucoup sur les conjonctivites, traumatismes et autres corps étrangers... un samedi estival après 3 semaines de pluie, on a tout de même pas que ça à foutre qu'à venir faire la queue aux urgences.... Y a quand même piscine, barbecs et feu d'artifesses...)*

Alors quand le gentil patient tout rougeaud, après une bonne journée au soleil (alors que moi j'me suis fait chier à attendre le client sous les néons...), arrive aux urgences OPHTALMO (c'est quand même écrit en rouge fluo avec un gros panneau clignotant et un gros nenoeil qui te fait coucou....), ça se passe à peu près comme ça...

"bonjour, vous venez pour quel problème?

"ben zi va, j'viens pour mes yeux" (bouffonne qui's'dit dans sa p'tite tête)

"oui je me doute bien monsieur ( moi toujours très polie..) que ce n'est pas pour vos hémorroïdes, ici c'est les urgences pour les yeux"

blanc...bip....

"j'ai TROP TROP TROP mal, ça pique, ça gratte, ça brûle, ça fait un mois que ça dure..."

(oui c'est sur t'as que ça à faire qu'à venir au bout d'un mois un samedi férié à 22h)

l'examen commence...

je suppose que vous avez déja posé vos petites fesses chez l'ophtalmo et lu ces jolis panneaux multicolores et ces belles lettres dorées...( euh, blanche, en fait)

"monsieur, lisez la première ligne"

"euh... 0 2"

"non monsieur, il n'y a que des lettres, il n'y a pas de chiffres..."

"ah, ok...auh... 0 2...."

"monsieur!!! il n'y a pas de chiffres!!!!"

"oui, 0..."

"bon stop" (c'esr sans espoir, passons à la suite...)

"alors, monsieur, posez votre menton sur la machine et collez le front que j'examine votre oeil

(petite illustration pour que vous compreniez un peu mieux....)

)

donc effectivement le gentil patient va bien collé son front mais sur la mentonnière, genre position de dalaï-lama, histoire que je puisse bien le voir son nenoeil bien sur...

voila, ça va la, tu suis????

finalement, après moult péripéties, j'arrive enfin à le voir ce putain d'oeil... et la, vision d'horreur, grossissement euh... je sais pas combien mais beaucoup m'apparait une colonie d'horribles bestioles à pattes avec plein de gros oeufs à côté, tout ça niché bien tranquillou au milieu de la fôrét de cils de mon charmant client, euh patient je veux dire....

putain IL A DES POUX DANS LES CILS!!!!!!

Et la franchement, j'peux vous dire que j'ai une sacrée expérience sur ce genre de bêtes... parce que quand j'étais externe, ben ils nous avaient emmenés dans un foyer de clodos pour prélever et analyser leurs poux de corps qui logeaiet bien au chaud dans leur nombril, aisselles et autres futs bien crados...

et ça ben c'était pas des poux....

 MORBAKS

 

     POUX

t'es d'accord avec moi, ça vraiment pas la même tronche... (oui, je comprends tu as de mal à le voir, mais c'est normal tu n'as pas fait DIX ANS d'études l'ami)

Les MORBAKS dans les cils, de son petit nom scientifique, la BLEPHARITE PHTYRIASIQUE (j'm la raconte grave...), en fait c'est une MST (une maladie sexuellement transmissible....pffff....)

 

 

MORALE DE L HISTOIRE (parce que la je fatigue en fait)

pour pas avoir de MORPIONS, évite les FELLATIONS

(et voila oui ça commence à craindre grave ici, je sors...)

(toute ressemblance avec des personnages ou faits réels est le fruit du hasard et de mon imagination loufoque...)