la pipelette

Les filles de la Hype sont nées chapeautées, coiffées. Élevées au biberon de la célébrité, elles ont grandi trop vite, ont tout connu trop tôt. Premier défilé à 4 ans, première cigarette à 8 ans, première bouteille à 10, première ligne, première guigne, la réhab, Drew Barrymore reste leur Lady Héroïne.

Lancées très tôt dans le monde prisé de la jet-set, c'est le gratin qu'elles fréquentent, un tourbillon d'ex, de paillettes, d'amitiés, de coups bas. Elles apprennent aux côtés de leurs grandes soeurs comment fréquenter la bonne  place to be, comment afficher le bon it bag et le mec to have, les plus tenaces lanceront peut être un must have, l'apogée je dirais...

Mais les filles de la Hype boivent trop. Leur seizième anniversaire est le seul dont elles se souviennent encore, un peu. Les autres.... Evaporés bien souvent dans les méandres de la Téquila Sunrise (un peu has been ça la Téquila Sunrise non? Bref..) . Il faut dire qu'elles les enchaînent les soirées. De vraies Stakhanovistes de la night. Mais comment résister à LA soirée de l'année (enfin de la semaine) à New York le mardi, à l'inauguration d'une nouvelle boutique branchée à Saint Barth le mercredi, ou encore et surtout à la Fashion Week Parisienne, l'élément congruent de toutes les filles de la Hype de la terre, le point G de la stratosphère branchée.

Aux pieds du Catwalk ou aux portes de paradis, les filles de la Hype mènent la danse. Allégro. 

Mais une espèce se détache du groupe, un nouveau genre en pleine expansion, à l'ambition inter-planétaire. je veux bien sûr parler des It-Girls .

Le concept de la It Girl, je ne vous ferais pas l'affront de vous l'expliquer. C'est souvent le rejeton d'une génération de rockeurs, d'aristos, ou de milliardaires. La fille qu'on voit partout, qui est de toutes les party, de tous les premiers rangs des défilés, dans les magazine people ou underground, à la fois idole des Hype et du pecum. Il arrive même parfois qu'elle sorte de nul part. Une sorte d'auto-promotion au firmament de la tendance. la trendy attitude quoi.

Vous vous demandez comment vous aussi vous pourriez devenir une it-girl? So easy... Déja, il faut y croire, sinon ça marche pas. Avoir un style de la mort, j'vais y venir, dormir la journée, de préférence, se faire prendre en photo le reste de la nuit, être actrice, chanteuse, styliste, designer, mannequin, D-jette....La base de la base, je dirais.

Vous vous demandez peut être aussi, vous, les garçons, comment devenir un It Boy? Alors la, je vous arrête tout de suite, le concept de la It Potiche n'appartient qu'aux femmes merci...

Bref.

Suivons la leçon de style de nos Panégéries. 

-Foulard dans les cheveux, look et gueule destroy tu auras 

 Cory Kennedy

- Des tresses dans tes cheveux tu feras... 

 Whowhatweardaily

- un It Bag tu porteras (un gros, svp)

Nicole Richie.

-Un look de rockeuse sexy tu te concocteras..

 Joanna Preiss

- D'un mentor fils de et trendy tu t'entoureras. 

 Irina Lazareanu et Sean Lennon

Voila, la vie des filles de la Hype n'est pas un long fleuve tranquille, mais plutôt un interminable mètre de téquila, un lagon de fête, un océan de papier glacé. Et être une It Girl, une sorte d'apogée. 

Car finalement, une it-girl ça chante, ça set, mais surtout, une It Girl ça Muse. Beaucoup.

Aujourd'hui, dans PipELLE, nous recevons en exclusivité la talentueuse Prune Pouffianov-Putafrangeas, aux multiples dons de Dieu, à la fois It-girl, styliste, DJette, comédienne, chanteuse, présentatrice et cuisinière.

Grace à ses multiples origines (Suédoise, apache, polynésienne, austro-hongroise et Sénégalaise), elle a su se faire une place dans le monde impitoyable de la Jet-set. Elle nous dévoile ses Beauty code, en toute simplicité....

Votre Réflexe au réveil? 

Je masse mes orteils comme me l'a appris mon maître Feng'shui, puis j'avale un cocktail à base d'argile, de levure, d'excréments de mousse naturelle et de Zinc, enfin ça, c'est quand je suis pressée... Sinon, j'adore me prélasser dans mon jacuzzi en sirotant un smoothie maison à base de fenouil, poireau, papaye et goyave... Très drainant et lubrifiant.....euh...vivifiant...

 Un Plan Détox?

 Un "gloubiboulga" comme l'appelle les lapons d'Arctique du Sud....De la glace pilée (que je réchauffe quand même au micro-onde, c'est ma touche personnelle...(rire)) avec un zeste d'huile à base d'oméga 3..... Quand je suis au resto, j'écrase des olives dans un verre d'eau chaude....

Le Matin, à quoi ressemble votre rituel soin?

(long soupir et secouage de cheveux..) Je n'utilise que les Produits Rachida Pati, une créatrice que j'ai découvert lors d'un de mes voyages dans le 7ème... Il y a d'abord la Lotion "réveil douceur", puis le soin "réveil tonique", et la crème "putain t'es réveillée maintenant fais pas chier";

Si j'ai vraiment une mauvaise mine, j'utilise la vieille recette de mon arrière grand-tante Biélorusse: je fais bouillir du riz basmati (ramené de Bolivie) que j'écrase ensuite avec de l'avocat et des graines de fruit de la passion, le tout appliqué en couches épaisses pendant 2 heures 30 sur mon visage... Je l'utilise en général en cure de 12 mois par an... 

Et pour le corps?

 Je mets toujours ma crème pour le corps quelques secondes avant ma douche. Elle pénètre mieux comme ça avec l'eau (sourire). Puis j'applique ensuite une crème différente sur chaque partie de mon corps, en insistant particulièrement sur les zones érogènes, à savoir les coudes, genoux et l'arrière de mes oreilles...Mes crèmes favorites? (pfff...) euh... le lait "boule de Geisha" de Kakatotsaori, le Bodygelrepair "Jus de corps d'homme" de Stella MacCafé et l'eau micellaire de Sushiido.

Comment prenez-vous soin de vos cheveux?

(elles lèvent les yeux au ciel et sourit). C'est la que le boulot commence..(rire) .En avant-shampoing, j'utilise une mixture à base de jaune d'oeufs frais de la ferme et d'huile d'olive 100% vierge, ensuite un shampoing cuir chevelu gras René Derhy et pointes sèches Christophe Rocancourt. En après shampoing, une recette Pékinoise à base de lait de soja,  

Une recette beauty perso?

J'ai ramené lors de mes dernières vacances à Pouket de l'eau de mer dans une vieille bouteille usagée de crème solaire que je pschiitt sur mes cheveux. Quand la bouteille est vide, je file à Deauville, mais franchement, l'eau n'est pas de même qualité!!! 

Votre routine Fitness?

Du pilates, avec un coach, de la gym suédoise, avec un coach, et du Kamafengsutra, une nouvelle discipline découverte lors de ma rencontre avec le Dalaï-lama, qui détend incroyablement toutes mes zones de tension....

Vos Spas préférés?

Pas à Paris en touts cas, beaucoup trop "surfé"...... (rire)... J'adore le Spa Karl Lagerfeld à l'île Moustique et le Spa très grungy de Soho (NYC...) "Pussycat Spa"... idéal pour un week-end!!! 

Un dernier conseil pour nos nombreuses lectrices???

(moue boudeuse) Rester soi-même, simple, généreuse et accessible.... C'est mon leitmotiv!!!!

Un grand merci encore à Prune Pouffianov-Putafrangeas, qui nous a reçu entre deux soins, euh... deux RDV, dans les couloirs du Ritz ....

Enjoy cette interview Xième degré....!

"Salut,
C'est en surfant sur le net que je suis tombée sur ton blog."

 Je te remercie de ta visite et je me demande quel mot clé tu as bien pu taper pour tomber sur ma page... "maman qui suce devant son fils" ou bien peut être "blog chiennasse", je ne sais point.....

 "Je te contacte car je suis étudiante en école de journalisme, et je dois réaliser le portrait de quelqu'un de bling bling."

 Une jeune étudiante... Comme c'est touchant....Le portrait de quelqu'un de blingbling tu dis??? Mais tu es pile poil tombée in the mile darling, Heureusement que quand t'as tapée ta recherche "je suis blingbling" t'es pas tombée direct sur le portail de l'Elysée, imagine le tableau.... "Bonjour Nicolas S., Carole, 22 ans, j'ai cru comprendre que vous êtiez blingbling, je souhaiterais vous interviewer...." beuh..... 

"J'ai cru comprendre que tu correspondait à mes recherches..."

Mais y a pas de doute, t'es une futée toi.....Et puis quelles recherches!!! "je suis blingbling".... bam, tu tombes de suite sur la bonne....poire

Y a pas de doute, de toute évidence, il émane de toi un grand sens de l'investigation, une recherche poussée, de l'audace, rhaaaa, tu m'as dévoilée, mise à oualp, vlan.....

Serais-tu d'accord pour répondre à quelques questions ?
Un entretien téléphonique serait niquel..(et si jamais tu étais sur Paris, ce serait super de se rencontrer autour d'un verre...) (ah ouai, trop de la boulette!!!
J'attends ta réponse avec impatience (mon papier doit être rendu lundi prochain...)
Je te remercie par avance,
Caro.

Lundi prochain tu dis??? Mais on est vendredi??? faut vraiment que tu t'y prennes plus tôt la prochaine fois ma chérie.....

 Moi, si suce été possible, c'est à Richelieu que j'aurais bien voulu écrire, pour lui demander si lui aussi, p* de mdr, ses chaussures elles lui faisaient mal, à ses pieds....

Bon désolé pour la chute, mais je sors de garde la, j'ai les yeux dans l'cul..... Je voulais quand même vous faire réfléchir sur un gros problème que m'a posé une patiente en garde, hier soir vers 23h... Bon je sais que vous êtes pas bac + 10KE, mais bon, j'te jure, c'est niveau Brevet des collèges - 12.....

 Madame G, 60 ans, vient parce que se prenant soudain pour Charogne Stone, elle s'est mise à vouloir faire de la glace pilée.... Et voila t'i pas qu' y a un morceau de glace qui lui rentre dans le noeil.... Fissa, la voila chez moi, me demandant, très inquiète, malgré un examen strictement normal: "Docteur, mais ou est passé le glaçon alors???????????????????????"

Voila, vous avez jusqu'a dimanche soir 20h pour envoyer vos réponses à cette Grande question métaPHYSIQUE....

Par SMS, 1, 50 par réponse + 0,35 ct le prix de toute mon estime.... 

 Le Cardinal de Richelieu

 top NewLook

sautoir The french factory

foulard See by chloe 

 richelieus New Look

 sautoir Six merci la bellette pour cette bonne adresse!!

La vanne, ou moyen de nature humoristique visant à casser du grain sur son prochain...

Alors, dèjà rétablissons une première vérité... L'humour, c'est de la moquerie visant à s'auto-dérisionner (oui, je pratique le néologisme et j'aime ça..). Dans le cas ou c'est l'Autre qui est touché, il s'agit plus communément de cynisme... Car celui qui est vanné, en général, ne trouve pas ça drôle, à moins que justement son sens de l'humour soit très développé...ah, je crois que tu vois ou je veux en venir... 

La vanne est donc cette chose perverse qui prétend faire rire son destinataire, tout en amusant la communauté, mais qui en fait déstabilise et fait du mal au préposé tout en gargarisant le vanneur....

C'est donc une chose qui valorise son créateur, puisqu'elle le rend drôle et puissant, mais qui en même temps peut le faire passer pour un pédant voire un méprisant. Le vanné peut donc paradoxalement s'en trouver valorisé, voire même, chose suprême, plaint par un public effaré devant tant de cruauté....

Une vraie gabegie je te dis...

L'art de la vanne est donc une discipline, tu l'auras compris de haute voltige, qui nécessite un cerveau compliqué, torturé, névrosé, voir complexé, ou se mèlent les sentiments de jalousie, domination, compétition, élimination, sélection.... C'est bien pour cela que le cerveau féminin a si bien pris corps avec la vanne... Tel deux amants croisant leur regard au milieu d'un supermarché surpeuplé et comprenant dès le premier regard qu'il s'étaient trouvés, la vanne et le Corps féminin ne font plus qu'un.

Et la vanne s'est tellement fondu avec la Femme, qu'elle en est devenu encore plus fourbe, encore plus vile.

En effet, elle peut prendre n'importe quel aspect comme un compliment ("oh,tu es superbe! avec ta nouvelle coupe, tu ressembles à Britney Spears"), ou celui d'un bienveillant conseil (" toi qui es seule, tu devrais essayer le duck toy, un canard vibrant fort sympathique..."), ou même la forme d'une excellent nouvelle ("toi qui est fan de R. et qui n'a pas pu avoir de place, j'ai une très bonne nouvelle,hihi, mon mec a trouvé deux places (pour lui et moi hein) c'est pas génial...??? !!).

Ouai, c'est ça, tu me raconteras, connasse.....(excusez moi pour cette digression toute personnelle...hum)

La vanne peut aussi porter un jugement sur votre vie (" moi à ta place, je le vivrais mal, très mal...), ou sur votre situation affective (" c'est pas trop dur d'être seule comme ça? Mais comment tu fais pour le sexe??? "(d'ou la proposition de jouets sexuels...) mais peut dévoiler aussi des vérités implacables..( "la frange? mais c'est pas has been depuis 2005 ça???", "t'es parisienne? ah,je comprends, c'est pour ça que t'as une frange....") . Elle peut révéler aussi une franche situation d'amitié ("un blog? ça sert à quoi ce truc.... non vraiment, sur le tien j'y suis jamais allée, j'y passerais, à l'occasion....")

La vanne a donc de multiples facettes, c'est un être coloré plein de couleurs chatoyantes, toujours originales et bigarées.

Mais malgré tout ses différents aspects, une chose reste immuable.... Elle sort toujours de la bouche des mêmes enculé(e)s.....

Il y a une question redondante qui titille périodiquement mes quelques neurones de blonde.... Mais à quoi ressemble la vie des intellectuels, des vrais??

C'est la déferlante de haine ou plus généralement le mépris, peut être l'incompréhension, envers les "blogs de fille", qui m'a interpelé.... A quoi ressemble la vie, de vous,  qui méprisez futilités, froufrous et autres travestissements?

D'ailleurs je me demande aussi pourquoi passez vous tant de temps sur ces pathétiques "blogs de fille" alors qu'il n'y a que bêtise et pitoyablerie qui s'en dégage?

Masochisme? Empirisme bloguesque? Addiction inavouée à la superficialité? Besoin de vous conforter dans votre supériorité neuronale? Ou est ce tout simplement, malgré votre incapacité à le reconnaître, que vous ne pouvez vous en passer, de nous, les reines de la superficialité???

A quoi ressemble vos soirées? Que faites-vous le soir, quand après une journée harrassante de travail, parfois pimentée de métro, ou d'embouteillages, vous rentrez chez vous, exténué, parfois avec un conjoint qui fait chier, ou des gosses dans les pattes? Parce que je suppose qu'en tant que vrais intellos, vos boulots doivent être passionnant, éprouvant, fascinant!!!

Suivez vous la formation continue d'histoire de l'art du Louvre? Enchainez vous documentaires sur Film bosniaque VO sur Arté? Vous êtes peut etre en train de postuler pour cotoyer Julien Lepers? Peut être que "Critique de la raison pure" de Kant  est votre livre de chevet? Peut-être que le Monde est votre pain quotidien?

A table, devant Claire Chazal, avec votre CONcubin, dissertez vous sur la tolérance envers les intolérants, sur la sociologie Bourdieusienne ou sur la possiblité d'une passion sans illusion???

Vous pensez toujours, je suppose,  que Nolwen est la dernière gagnante de la Star ac, que Voici n'a pas de concurrent, et bien sûr vous ne connaissez pas Christophe Willem, ou même les frasques de Britney Spears... Quand à savoir que Lisa va se marier le 18 décembre ou que Renaud est amoureux de Ninon, la non, je pousse un peu trop le bouchon...Non, ce n'est pas possible, je serais déçue...

Une fille qui dépense tout son argent dans des vêtements ou du maquillage vaut elle moins qu'un garçon fanatique de Wi, Iphone et autres geekeries? Vaut elle moins qu'une personne folle d'équitation, d'escalade et ou de randonnées exotiques? y a t'il des "loisirs", ou des lubies, moins estimables que d'autres? Un passioné de cyclisme est il superficiel? Parce que ne me dis pas que quand tu pédales tu penses à Nietsche parce que la, je me jète!!

Tant qu'à rentrer dans des débordements féministes: la "superficialité masculine" est toujours dans nos esprits un oxymore indélogeable, et l'"intelligence féminine" , quand à elle, une affaire à suivre....

14H:mes yeux s'ouvrent avec difficulté.. mon mascara "fatale" de lancôme clouent mes paupières même pas démaquillées... ma bouche est pateuse, mon gosier aride, ma moiteur indécente.... il fait au moins 35° dans cette chambre!...

je me lève a tâtons, l'oeil hagard, enfile un semblant de maillot et me dirige vers le living familial.... une odeur de gratin de courgettes (j'ai l'odorat très fin, même un lendemain de cuite...) me monte au nez, les côtelettes d'agneau sont déjà en train de cuire....

maman: - "A table ma chérie!!!!!!!!!"

bouark... je crois que je vais vomir..... Mais le drame familial s'annonçant grandement, je ne bronche pas...

moi: - " Oui maman, j'arrivvveeeeee....!!!!!!

je grignote, fais semblant d'être enchantée, mais craque à la proposition suivante....

papa: -" Un peu de rosé ma chérie?????" (oui, on est très chéri chéri dans la famille.....hum....)

moi: - "Non ça va pas être possible je crois....."

15H30:réunion flash back avec les vieux potos autour d'une piscine d'amis ( la base quoi!!!), seins nus, bronzing, coulage et bastons en règles dans la piscine, jusqu'au drame...

.jeux de mains, jeux de vilains, une coupine s'amusote avec un coupin mais finalement,  ça n'a plus l'air très drôle car elles lui filent des gnons dans la gueule, il saigne du nez, elle le mord jusqu'au sang, gros froid..... pleurs, larmes, cris, partie pris, tout le monde se tire....

20H:apéros-barbec chez des amis parigots en vacances dans le coin, petite résidence secondaire en bord de mer... cramage de guezs en règle, tache de rosé sur le V american apparel, k jacques aux pieds des filles, y a de l'über hype dans l'air.....

22H: immersion locale et rencontre avec les autochtones du coin.... première confrontation entre les parigots  et la cagole toulonnaise, premier effet touff-cool.....

le parisien pillier du Baron: -" tu fais ouaq dans la vie???"

 (ci-dessous le parisien pillier du baron en Pierre Hardy)

la cagole 1: "-j'suis serveuse au boowlling de sanary, chte fais rentrer ou tu veux, j'connais trop grave de mond-de ichi.."

 (ci-dessous cagole 1 et cagole 2)

le parisien rive gauche: "-y a une réesoi à la Villa mercredi avec une djette ancienne actrice de uc qui mixe a oualp, tu connais???"

 (ci dessous le parisien rive gauche en Marc Jocobs)

la cagole 1 à sa copine la cagole 2: "p'tain, chtu vois, le porno franchement c'est un super tremplin quoi hein??? t'y as  vu la Clara Morgane, p'tain elle a trop bien tiré son épingle du jeu, elle, comme c'est trop bien ce qu'elle chante!!!"

je ne suis pas très loin de la 7ème galaxie.....remarque, elles ont leur chance dans le "uc" les gamines.....

le parisien pillier du baron au parisien rive gauche: -" c'est gavé de timps ici, on s'prends des tizs???"

0H:arrivée à la Villa bivona, the fashion tendance boite du coin (une espèce de batisse de style  post-hollywoodien située dans la zone industrielle de la seyne-sur-mer)

rencontre avec le 3ème Type.....

 (ci-dessous, une paris hiltonienne en perdition...)

(olalala, vive le poum poum short!!!!)

(bandana, nouvelle tendance summer 2007????) (je préfère mon bandeau....lol)

moyenne d'âge 18 ans, j'me sens pas du tout comme une vieillouze snobinarde, complètement parisianisée et méprisante..; (heu... pardon pour le pléonasme...;)

 4H :rencontre avec une jeune locale de 18 ans, cousine d'un des vieux potos...

la locale jeunesse dorée: -" p'tain Flo, j'suis dans le carré VIP, trop la classe, regarde mon mec, il est pas trop beau???? il est serveur au havaianas café, le bar plus hype de Toulon, t'y as vu ???

viens, viens, on a 6 bouteilles à la table!!! viens viens... oh regarde, il va t'offrir un verre, regarde....!!!!"

trop de la boulette en barre... ma 6ème vodka dark dog.... j'commence à plus marcher droit.... dans deux minutes, j'lui raconte ma première expérience sexuelle à la minotte....j'vais un peu lui expliquer la vie moi....

6H : je me couche défoncée, la routine habituelle quoi.....

14H: une voix résonne à mes oreilles dans le lointain....

maman: "- ma chérie, à table c'est prêt, j'ai fait du rôti!!!!!"

et merde, c'est reparti.....

LEXIQUE:

               CAGOLE: fille ou garçon du sud, tous âges confondus, à l'accent fortement prononcé, qui aime la plage, le tunning et les boîtes, et qui use de vêtements les plus, comment dire, originaux, moulants et vulgaires....

               GUEZS; merguez en parisien

               OUAQ : quoi en verlan

               OUALP: a poil en verlan

               TIMPS: putain en verlan

               TIZS: bouteille en parisien

               UC: cul en verlan

               REESOI: soirée en verlan