la pipelette

Ça a vraiment traîné en longueur cet histoire de net. Une vraie gabegie.

Et j'vais vous la faire courte, mais je déteste quand les choses s'éternisent. J'aime le coup de foudre au premier regard, coucher le premier soir, la caisse électronique du Monoprix, le 6 minutes, les chaussures à scratch des années 80 (moche mais bien pratique), les packaging "prêt à consommer". Emballé, c'est pesé.

Après plusieurs étés skinny, les jupes s'allongent, les pantalons s'élargissent. Ce qui a deux conséquences économiques graves: la chute du taux de fréquentation des esthéticiennes et du chiffre d'affaire des mytho-crèmes anti-cellulite.

Les contraintes s'évanouissent, place au confort et à la volupté, et aux glaces à la vanishh.... (hum)

Arg, société de consommation, tu nous accables l'été venue de nouvelles tentations. Le long en est une belle. De tentation.

Trouver votre bonheur ne devrait pas vous prendre beaucoup de temps. Il y a des robes longues dans chaque vitrine... j'ai vu les plus beaux modèles chez Bel air, chez Circus and co et Comptoir des  cotonniers, avec deux modèles grandement sublimes mais hautement transparents.

 Circus and co sur shoppingparismode

(et on n'oublie pas la vente presse du 20 au 22 mai, 12 rue Beautreillis, paris 4 )

Idéal avec ces sandales à franges Mango.. 

Ma première bouffée d'angoisse modesque s'est jetée sur cette robe Bel air, gracieusement cédée par Maitre Zabou. 

L"histoire sans fin" m'a toujours paru interminable et les minishorts immettables... Mais la robe longue une vraie réussite... A long, long way to wear... Yeah. 

PS comme j'ai pas beaucoup posté ces derniers temps, et comme c'est la fête du long cette semaine, y aura une note par jour toute la semaine, en promo sur la pipelette!!!! ououuuuu!! 

On a parfois envie de s'écarter du chemin, de suivre sa propre voie, qu'elle soit personnelle ou stylistique. Mais hélas, le poids socio-culturel s'abat sur nous en permanence. Comme une masse. La masse d'ailleurs. C'est bien difficile de ne pas la suivre. C'est bien difficile de ne pas aimer quelque chose qui est vu et revu, placardé sur tous les murs, dans tous les magazines, imprimé sur nos rétines, bien gravé au fin fond de notre cortex. Une masse neuronale abrutie de slim puis de large, de gris puis d'orange, de tie and die, de keffieh, de foulard, de cuir, d'oversized...

Et pourtant, même lorsqu'un front de résistance souffle dans notre cervelle, il y a parfois le coeur qui dépasse la raison, une raison désarçonnée, déboussolée. Perdue. Lost.

Je m'étais promis de ne pas céder à cet accessoire autrefois has-been, puis repêché et érigé en must-have. J'avais juré de ne pas faire partie du clan des baby rockersde St Germain qui pavane en tiags' et cuirasse. Je m'étais convaincu que non, les Olsen et autres alcoolisées de la balle ne dicteraient jamais ma conduite, du moins stylistique. Une petite cuite, ça fait toujours du bien.

Mais voila, après presque deux ans de résistance, je tire ma révérence aux mouches, Sark'aviator, babydoll et autres masques. Et je fais le deuil de ma personnalité. Le on remplace le je. Tant pis pour moi. ....

 Rayban Wayfarer

 Top Please don't

 Rayban Wayfarer, top Please don't, Veste Isabel Marant, sac Jérôme Dreyfuss (on ne sépare pas un couple qui gagne..)

Je ne sais pas si vous avez lu le dernier Glamour. Pardon pour cette offense, je sais que vous êtes toutes abonnées à Glamour, mais j'espère que vous ne le lisez pas quand même..? Si? Merde... C'est juste pour les conseils sexos alors... Bref. Pour une fois, un article m'a accroché. Et horrifié. Un article qui me concerne vraiment, puisqu'il parle des chirurgiens et compare certaines scènes de Grey's anatomy avec des situations de la vraie vie. Enfin des situations que leur journaliste miteux a imaginé dans son subconscient détraqué.

Si on en croit l'article, ça cause sexe au bloc. La réponse est oui. Mais uniquement quand le patient est sous AG (anesthésie générale), un peu de respect bordel. Et si par hasard vous êtes l'heureuse maman de jumelles mammaires, merci d'omettre de le préciser, parce qu' une fois transformée en belle au bois dormant, certaines mains pourraient vouloir palper l'affaire. Mais à visée strictement professionnel, bien sûr;;; Hum.. Mais dans cet article, cette petite papoterie érotique, une fois le bloc terminé, se termine en une joyeuse sauterie, ou le chirurgien, mâle bien entendu, empoigne vigoureusement l'infirmière zélée et lui fait l'amour comme une bête sur le placard du vestiaire. Allez, ok, pourquoi pas.... Continuons...

La deuxième petite histoire est celle d'un chirurgien, mâle toujours, qui raconte ses ébats lors d'un "tonus". Si vous avez des amis internes dans votre entourage, vous savez sûrement ce qu'est un Tonus. Pour les néophytes, une petite explication rapide: il s'agit de la fête organisée en fin de semestre (les internes changent de stage tous les 6 mois) en salle de garde ( lieu ou l'on prend ses repas et ou l'on se détend, et...rhoo, ben vous avez qu'a lire l'article c'est expliqué, zut, bref..). Une fête très délurée (âmes sensibles s'abstenir) ou alcool, gages sexuels, striptease en tout genre coulent à flot... Et tout cela se passe dans l'enceinte de l'hôpital. Oui, je sais, c'est affreux, ne pleurez pas.

Donc, pour en revenir à notre Glamour, ce jeune interne qui a beaucoup travaillé et qui cherche un petit moment de détente libertine et de sollicitude, tombe sur cette charmante interne qui lui fait gentiment une petite gâterie, comme ça, pour le fun, et qui se barre. Mais, chose incroyable, le beau don juan découvrira plus tard que cette prude interne est une Brillanteeee Interneee...Bon, en ce qui concerne le tonus, j'ai le regret de vous dire, remarque peut être qu'ils y en a qui vont kiffer, mais tout est vrai, en fait, je dirais même que c'est encore pire dans la réalité. Oui bon ben ça va, me regardez pas comme ça::!!!

Le dernier petit encadré de l'article relate des interviews de lectrices amoureuses de leur chirugien mâle, ouai j'le kiffe trop, trop d'la balle, quand il m'a touché le genou, j'ai joui, c'était un vrai Dr Mamour, bref, des jacasseries de midinettes en perdition.

Ce que je conclus de tout ce merveilleux article, c'est d'abord que le fait d'être un chirurgien fait de vous une bombe sexuelle à retardement qui vous rend automatiquement et incroyablement beau et irrésistiblement attirant (les chirurgiens sont riches aussi bordel, ne l'oublions pas), que les infirmières tombent comme des mouches, que les patientes s'évanouissent, que vos collègues femelles ne rêvent que de votre bite. Que d'ailleurs cette adorable collègue qui a tout moment est prêt à vous la sucer, est quand même une remarquable interne. Parce qu'a priori, une interne libertine est forcément une crasse, une quiche, une incapable, non?

C'est quand même dingue qu'on en soit rester à ces mêmes modèle poussiéreux ou le chirurgien est forcément un homme, de surcroît sexy, qui saute les infirmières et séduit tout le monde? Ne parlons même pas de l'étonnement suscité par le fait qu'une nana qui se conduit sexuellement comme un homme puisse être brillante dans son travail. Non mais la, faut pas déconner. Pourtant la série Grey's anatomy montre des chirurgiennes très douées dans leur métier, pro, et qui s'envoient en l'air trois fois par épisodes. Cette série montre une femme moderne, avec une vision moderne du milieu médical et ça me révolte que des articles minables dans des magazines minablissimes fassent encore passer le mâle pour un super héros, et la femme pour une pouffiasse.

Bon, maintenant les filles, assez jacassé, va falloir me monter ce que vous avez dans les tripes. Et oui, vous navez pas oublié notre petit concours? Bon, j'imagine que depuis le temps, la moitié d'entre vous aura trouvé le FF (fameux foulard), mais tant pis, on y va. Donc pour gagner va falloir que vous me racontiez quelle est la pire chose que vous ayez faite pour pécho un mec. Ca va, pas trop dur?

Bon, pour les lesbiennes, les pré-pubères et les vierges, y a un contest number two: la pire chose que vous ayez faite pour pécho la fringue de vos rêves.

Le Grey's contest est ouvert jusqu'à lundi soir prochain.

Et ça se passe dans les commentaires ou par mail pour les plus timides....

(l 'objet du délit : le FF H&M)

 Ce que femme veut, Dieu veut... Ouai, ben dès fois, faudrait quand même savoir se calmer. Parce que, franchement, c'est limite vraiment n'importe nawak.

L'histoire qui va suivre est réservée à un public aguerri aux mots crus et aux sex machins. Public pré-pubère, tu es prié de sauter toutes les lignes qui suivent. Voudrais pas non plus avoir un mail de ta mère.

Y a donc une aide-soignante à l'hôpital qui est, comment dire, assez naturelle dans son genre, et qui drague à coups de crocks les beaux mâles du service. Enfin surtout un, l'icône pas gay, un bel apollon au corps huileux, moulé dans du Cerruti. Un Dr Mamour et pas Dr Gros Balourd quoi. Et la p'tite, elle y va pas avec le dos de la dosette. C'est SMS sur SMS, ouai j'te kif tro, t tro bo, j suis une admiratrice secrète ( enfin presque), je te veux. Et comme elle est comme qui dirait pas trop gâtée par la Mère Nature, ben il en a rien à faire l'apollon, en fait. 

30 SMS en 15 jours, 30 wind, Zéro réponses. Nada. Niet. Mais le dernier, the last one, vaut son pesant de cacahouètes. Je cite: (c'est la que la pré-pubère saute les lignes) " j ve tro ta grosse B... dans ma bouche et avaler toute ta semence. je t'attends j'ai la Ch.... toute serrée, viens me prendre."

Je te laisse méditer sur ces quelques lignes... 

Moi, en tout cas, je ne suis pas prête à tout pour pécho. C'est p't'être pour ça que je suis seule d'ailleurs.Bref...Celles qui suivent mes aventures depuis plusieurs mois savent qu'une chose me rend vraiment dingue: Isabel Marant. Et cette veste la, elle m'a mis la fièvre, ouech.

 défilé Isabel Marant

Une couleur plus que parfaite qui s'accordera à merveille avec du bleu marine, du gris, du blanc, du crème. Une coupe de blazer long a little oversized. Idéale sur tous mes pantalons, flare, slim et reboulés, et comme la belle saison n'est pas prête d'arriver, elle a encore de beaux jours de pluie devant elle. Et comme j'ai peur de rien, j'enchaîne derrière le mannequin..

 Veste Isabel marant, top, foulard et jean H&M, sandales Kurt Geiger, Sac Anna Corrina

 Seras tu prête à tout toi? On va voir ça.... Parce qu'il va y avoir cette petite chose en jeu les poulettes....

 (Je précise que ce n'est pas Bénétie qui est à gagner, mais bien le foulard, merci...)

Je vous dévoile les règles du concours très vite.... A vos plumes, partez....

 "La religion est l'opium du peuple", disait Marx.

Pour moi, le shopping est la cocaïne de l'Ennui.

Oui, c'est la journée de la philosophie aujourd'hui. Philosophie de troquet bien sûr. 

Et c'est vrai que vider, lessiver ses angoisses dans un code à quatre chiffres est une solution bien illusoire. De courte durée. De très courte durée en fait. Mais quand elles arrivent, et qu'elles deviennent irrépressibles, quoi de mieux pour les contrer que l'usage de la CB? Une séance de ménage? Une cure de cyclotron?  Un abus de Lexomil ?

Musicothérapie, voila ce que répond la fibre médicale qui se dresse en moi.

Alors, allongez vous  et profitez de ces artistes. (Cliquez sur chacun pour écouter un de leurs titres...)

Cat power  the greatest

 Cat power Jukebox

 Duffy

et encore Duffy 

Sébastien Tellier

Moriarty 

 MGMT

Blood red shoes  

New Young Pony Club

Foals

Bon dimanche....

La rock'n'roll attitude. Le nouveau leitmotiv interplanétaire. Faut être rock, faut être cool, ressembler à toutes les petites tass de 18 ans clonisées, qui à la sortie du lycée, longue mèche pendouillant dans les yeux, vous regardent, la tête penchée en arrière, à travers leur rideau raide, l'oeil insolent, déjà sûres d'elles malgré, ou grâce, à leur courte existence, accrochées l'une à l'autre telle une locomotive indestructible, le gymbag American Apparel, le slim, le cuir, la capuche, toute la panoplie, l'écouteur "old school" greffé aux oreilles, avançant sans complexes dans les rues et les dédales de la vie.

Et puis il y a les icônes de la rock'n'roll party. Dès fois des artistes, souvent des tops modèles, de grandes lianes déglinguées, "trash", surtout trash, toujours underground, c'est plus hype. Agyness en est la chef de file, it-girl inter-galaxique, au confins de l'hermaphrodisme, mi-colombe, mi-démon, les cheveux péroxydés, une tête de piaf égaré, un look fluo-rock-british-destroy, moi ça me désillusionne, si peu de féminité, une élégance qui me passe à côté, mais c'est peut être moi qui y suis. A côté.

Alors tant pis, mon dress-code frissonne devant chaque nouvelle tendance, mais tout ne passera pas par moi. Enfin aujourd'hui, c'est mon humeur, c'est comme ça. Sûrement demain que je ferais péter le cuir, et qu'après demain, je filerais chez American Apparel. Car entre les BB Brunes et le Babydoll,  tout reste à faire.  

 robe babydoll See by chloe, cuir nafnaf, foulard H&M

 cuir camaïeu, foulard H&M

Je disais quoi au fait? Ah oui, c'est vrai, méa culpa, encore une fois, je dis n'importe quoi ... Advienne que pourra...

Une entourloupe. Encore. Un matraquage de CB abusif, une piètre farce, une mise en scène néo-créative. Tout a commencé il y a un an. Une fashion week, une marque, une silhouette, un emblème. Un mouvement institutionnel et générationnel qui s'en suit, colis de biélorussie, recyclage de torchons, customisation, pompons, paillettes, bling bling, grelin, grelin. Le keffieh renaissait des pavés.

 défilé Balenciaga

 photo café mode

De la forme post-saharienne, à la sauce occidentale, en passant par l'écolo, le bio, et le néo-bobo, le foulard est l'accessoire indispensable. Indissociable. 

L'ami Grüte reste encore notre meilleur fournisseur en petites merveilles. De la fashion tendance, du lourd, mais du simple, all black.

 foulard H&M, top New Look

Emilie Casiez, une créatrice, un imprimé, une collection bigarrée. Sa jolie boutique colorée du haut-marais accueille ces créations, et mon cou sa bénédiction.

 foulard Emilie Casiez

 veste H&M, top et cartable vintage

 A part ça, j'ai failli mourrir en vélib' Dix fois en trois jours. Un coup de vent malencontreux, la pointe du keffieh dans la gueule, t'y vois rien, mais t'as la classe. Well done la mode.

Et une spéciale dédicace au chauffeur du bus 69 qui en essayant de me draguer a failli m'écraser.. 

Et non, ne me sautez pas au cou, merci 

Oui, une entourloupe, c'est ça le mot de la journée. Pourtant, c'est parti d'une bonne intention. Un désir de sueur et de salade Bonduelle. Car figure toi que je viens de faire péter l'abonnement à la salle de fitness. Mais classe First stp. Et le package est over complet: du Cyclotron à particules anti-graisse que tu peux même regarder Melrose Place avec les oreillettes, histoire de te faire imaginer à quoi ressemble le corps d'une star californienne. Du Pilates, parce qu'on se la pète ou qu'on l'on se la pète pas. Du Biking, parce que suer entouré d'une bande de psychopathes rubiconds vociférant sur de la tecktonik à fond les ballons, ça déchire sa race. Et puis du Power Plate, parce qu'on est paresseuse, et qu'on se refait pas.

Un GerBlinéa et une Perle de lait plus loin, il est bien l'or, mon seignor, de se faire du bien. Un passage chez Séphora, Ora-Ito croisé sur le chemin, l'amphore est pleine. Elle déborde même. De passion, de rouge passion, et pas du Chanel, ni du Yves St Lolo, mais du Nars, le Make-up des pros qui disaient, enfin celui des prolos, qui tient toute la journée. Que même, alors que je m'astiquais effrontément les lèvres à l'aide de mon nouveau bâtonnet, une grüte, oui une vraie, m'a demandé "ma que est la marrrrkee dé tron rougué à lèvrrrreee???". L'apothéose de ma journée (après la signature de mon CDD gymesque, bien sur). J'avais les yeux plein d'étoiles....

 Red Lizard de Nars sur lèvres gercées  sèches (hein MH....!)

 défilé Chanel 

 robe Sandro, Foulard étoile Swildens

Et puis comme on a rien sans rien, et que c'est pas à une vieille guenon qu'on apprend à faire la grimace, j'me suis encore fait avoir. Et la je grimace. Pour de bon. Mais le teint frais, magnifié. Bar Raffaeli n'a qu'à bien se tenir, je suis passée au Minérale. Gloup. J'ai soif. Bye bye... 

 Une découverte. Du style. Du staïle. Une anglaise, ça change des Grütes, une brune. Une belle. Une grande. Sexy. C'est miss Stylebytes, un blog mode pur jus, de la Redbull en image, du Darkdog british, elle déchire la miss. Du rock, du rétro, du glamour, du piment. Ca me  brule les yeux, luxation mandibulaire, choc frontal. Elle manie le blouson et la paquerette, le jean neige et les télésièges, le rouge Chanel, le foulard H&M, les wedges et les clutchs.

Trop de Style tue le Style? Quoi de meilleur qu'un Sex on the beach. Une anglaise on the staïle. Maybe.

 DAMNED.... C'EST UNE GRÜTE!!!!!!!...... 

 Bonadrag.. Ca ne vous dit rien... C'est une des bonnes adresses de Stylebytes. Du Perfecto conjugué au plus que parfait, des jupes taille hautes qui naviguent dans la stratosphère, du Gladiator qui vous prend à la gorge, un battement de cils, un couple mythique, non Pocahontas n'est pas morte, votre PEL, maybe...

Or not....

 Et Sur asos....

 Bon allez, je vous laisse, bon week-end...

(edito concernant le pull LOWER EAST SIDE de ma précédente note, il est disponible sur le site http://www.blushnoisette.com

Et on dit toutes merci à la charmante Carolinemarion qui nous a dégoté ce super plan..

Elle est pas belle la vie? si... et Virginie est très gentille... j't'expliquerais va...)

Distance entre Paris et New York, 5835,1 km

Distance entre Moi et le Lower East Side, moins de 1 cm...

Non, Mister Big ne m'a pas fait serré, le concorde est bien décédé. Le souvenir de la Big Apple est loin derrière moi, les twins s'étrennaient encore, Clinton fumait beaucoup trop de cigares et Hilary n'était que première dame. J'espère que Nicolas n'abuse pas trop de la pipe (à fumer) parce que je te laisse imaginer ce qu'il pourrait arriver après... Carla en campagne électorale, c'est pas came.

A part ça, les relations franco-américaines tiennent une forme olympique....cool

Et si le New-York de Paul Auster est gravé noir sur blanc et gravite dans les limbes de ma mémoire, se LOWer, s'immerger dans Manhattan est à une portée de S'miles..

Repassez à l'expresso, boycotter le Macdo (ah merde, c'est déjà fait..), adieu cheese cake, carrot cake (hein célinette!!), crumble, apple pie, jetez vos T-shirts I Kiffe new-York, la cinquième avenue c'est bien trop surfait, remballez vos Jimmy Choo, c'est le lower East Side qui va venir à vous, il a pris ses quartiers chez Nanie, et pas chez Granny.

Une marque toute neuve, toute fraiche, I Love My T'S , from France, of course, de jolis pulls en coton et cachemire, des T-shirts Tie and Dye, une veste en jean, un blazer, un cuir, I Love everything with that cupple of things.

Et l'uniforme intercontinental de la working-girl est à jamais transformé, rebouté, reboulé, pop'isé

Allez, on va rive Gauche, de LOWtre Side, toujours plus à l'EaST.

Brooklyn Follies, c'est fini. Tant pis.

 pull i love my t's

veste et foulard HetM

Sac Jérôme Dreyfuss

Pantalon Etam

(  Nanie, 113 Bd St Germain, Paris 6 )

( ce pull existe aussi en écru, et pour les non-parisiennes qui veulent s'y LOWer, un petit mail, on va bien pouvoir s'arranger...)