la pipelette

Mon moment préféré au boulot, c'est le déjeuner. Pas seulement parce que ça fait du bien de manger, la cantoche reste la cantoche, mais parce que c'est toujours une bonne partie de rigolade, où l'on refait le monde, où l'on se détend du stress du boulot, du bloc, des patients, ou ça parle cul, petite culotte et gros salaires, où les anciens se lâchent, où les jeunes tentent de s'affirmer, où l'on en apprend toujours beaucoup sur les grands sujets de la vie. Je veux parler du sexe bien sûr. Non allez, c'est pas Nip Tuck ici, point de nichons wonderbarisés ni de tatouages arrogants, non, à l'Hôpital Velpeau, on est sentimental, on aime parler des relations hommes-femmes, des rencontres, de l'amour, de la vie quoi! Enfin, presque...

Dès fois, je dis bien, dès fois, j'ai l'impression de vivre dans l'ascenseur de Grey's Anatomy, enfin dans les escaliers surtout, les ascenseurs ne marchent jamais, bref.

Il y a d'abord la guerre entre internes, la guerre pour aller sur le meilleur bloc, la guerre pour se faire bien voir des professeurs, la guerre pour les meilleurs cas (enfin je veux dire patients bien sûr...). La lutte est souvent farouche, en demi-teinte, cachée derrière de longs sourires bienveillants et des "comment tu vas, t'as l'air fatigué" enrageants. Bien sûr, c'est dans toutes les professions pareil, mais le médecin, c'est un être humaniste, qui prend soin des autres, alors c'est un mode de vie, tu dois être gentil tu vois. Bouh, un médecin méchant, non mais ça va pas, compétent on s'en fout, mais putain gentil, merde!!

Et puis il y a ces grandes métaphores sur la vie et les femmes: "une femme qui a de la répartie, c'est castrateur". Et un mec qui a des couilles, c'est en option à la naissance? Oh ben tiens, toi t'as le droit à ta paire de couilles alors tu pourras casser la gueule de tes copains, te sentir viril et mater de la femelle rebelle. Et puis toi alors? Ben toi, quedal,  tu te prends une potiche et tu fais pas chier.

"une femme riche c'est mieux comme ça elle pourra s'acheter ses fringues et ton maquillage" Ben écoute prends toi un thon, tu l'assaisoneras de vinaigrette allégèe parsemée de tomates séchées, tu verras, ça coûtera pas cher...

Mais Le grand problème de l'Hôpital Velpeau c'est qu'il n'y a pas de Dr Mamour, que l'Hôpital velpeau est devenu un centre de reproduction assisté et qu'il n'y a jamais de sexe sur les étagères de la lingerie, qu'il n'y a pas d'histoires d'amour secrètes (rien n'est jamais secret bien sûr, pipelette comme je suis, je le saurais, t'inquiètes!!), qu'il ne se tisse jamais d'émotions après une journée passée à opérer, que chacun rentre de son côté retrouver sa moitié ou sa solitude.

Quand je regarde Grey's Anatomy, je vois ma vie d'interne, mais où sont les émotions? Je regarde les autres respirer dans le vide, et tous les jours j'espère que ça va arriver, que tout le monde va pleurer, crier, s'énerver, se rouler des pelles, mais souvent, à la fin du repas, après avoir bien rigoler, il ne reste que nos assiettes vides, notre jardin secret et une quantité de choses cachées, inavouées...Et moi, j'étouffe....

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Je ne sais pas si vous avez lu le dernier Glamour. Pardon pour cette offense, je sais que vous êtes toutes abonnées à Glamour, mais j'espère que vous ne le lisez pas quand même..? Si? Merde... C'est juste pour les conseils sexos alors... Bref. Pour une fois, un article m'a accroché. Et horrifié. Un article qui me concerne vraiment, puisqu'il parle des chirurgiens et compare certaines scènes de Grey's anatomy avec des situations de la vraie vie. Enfin des situations que leur journaliste miteux a imaginé dans son subconscient détraqué.

Si on en croit l'article, ça cause sexe au bloc. La réponse est oui. Mais uniquement quand le patient est sous AG (anesthésie générale), un peu de respect bordel. Et si par hasard vous êtes l'heureuse maman de jumelles mammaires, merci d'omettre de le préciser, parce qu' une fois transformée en belle au bois dormant, certaines mains pourraient vouloir palper l'affaire. Mais à visée strictement professionnel, bien sûr;;; Hum.. Mais dans cet article, cette petite papoterie érotique, une fois le bloc terminé, se termine en une joyeuse sauterie, ou le chirurgien, mâle bien entendu, empoigne vigoureusement l'infirmière zélée et lui fait l'amour comme une bête sur le placard du vestiaire. Allez, ok, pourquoi pas.... Continuons...

La deuxième petite histoire est celle d'un chirurgien, mâle toujours, qui raconte ses ébats lors d'un "tonus". Si vous avez des amis internes dans votre entourage, vous savez sûrement ce qu'est un Tonus. Pour les néophytes, une petite explication rapide: il s'agit de la fête organisée en fin de semestre (les internes changent de stage tous les 6 mois) en salle de garde ( lieu ou l'on prend ses repas et ou l'on se détend, et...rhoo, ben vous avez qu'a lire l'article c'est expliqué, zut, bref..). Une fête très délurée (âmes sensibles s'abstenir) ou alcool, gages sexuels, striptease en tout genre coulent à flot... Et tout cela se passe dans l'enceinte de l'hôpital. Oui, je sais, c'est affreux, ne pleurez pas.

Donc, pour en revenir à notre Glamour, ce jeune interne qui a beaucoup travaillé et qui cherche un petit moment de détente libertine et de sollicitude, tombe sur cette charmante interne qui lui fait gentiment une petite gâterie, comme ça, pour le fun, et qui se barre. Mais, chose incroyable, le beau don juan découvrira plus tard que cette prude interne est une Brillanteeee Interneee...Bon, en ce qui concerne le tonus, j'ai le regret de vous dire, remarque peut être qu'ils y en a qui vont kiffer, mais tout est vrai, en fait, je dirais même que c'est encore pire dans la réalité. Oui bon ben ça va, me regardez pas comme ça::!!!

Le dernier petit encadré de l'article relate des interviews de lectrices amoureuses de leur chirugien mâle, ouai j'le kiffe trop, trop d'la balle, quand il m'a touché le genou, j'ai joui, c'était un vrai Dr Mamour, bref, des jacasseries de midinettes en perdition.

Ce que je conclus de tout ce merveilleux article, c'est d'abord que le fait d'être un chirurgien fait de vous une bombe sexuelle à retardement qui vous rend automatiquement et incroyablement beau et irrésistiblement attirant (les chirurgiens sont riches aussi bordel, ne l'oublions pas), que les infirmières tombent comme des mouches, que les patientes s'évanouissent, que vos collègues femelles ne rêvent que de votre bite. Que d'ailleurs cette adorable collègue qui a tout moment est prêt à vous la sucer, est quand même une remarquable interne. Parce qu'a priori, une interne libertine est forcément une crasse, une quiche, une incapable, non?

C'est quand même dingue qu'on en soit rester à ces mêmes modèle poussiéreux ou le chirurgien est forcément un homme, de surcroît sexy, qui saute les infirmières et séduit tout le monde? Ne parlons même pas de l'étonnement suscité par le fait qu'une nana qui se conduit sexuellement comme un homme puisse être brillante dans son travail. Non mais la, faut pas déconner. Pourtant la série Grey's anatomy montre des chirurgiennes très douées dans leur métier, pro, et qui s'envoient en l'air trois fois par épisodes. Cette série montre une femme moderne, avec une vision moderne du milieu médical et ça me révolte que des articles minables dans des magazines minablissimes fassent encore passer le mâle pour un super héros, et la femme pour une pouffiasse.

Bon, maintenant les filles, assez jacassé, va falloir me monter ce que vous avez dans les tripes. Et oui, vous navez pas oublié notre petit concours? Bon, j'imagine que depuis le temps, la moitié d'entre vous aura trouvé le FF (fameux foulard), mais tant pis, on y va. Donc pour gagner va falloir que vous me racontiez quelle est la pire chose que vous ayez faite pour pécho un mec. Ca va, pas trop dur?

Bon, pour les lesbiennes, les pré-pubères et les vierges, y a un contest number two: la pire chose que vous ayez faite pour pécho la fringue de vos rêves.

Le Grey's contest est ouvert jusqu'à lundi soir prochain.

Et ça se passe dans les commentaires ou par mail pour les plus timides....

(l 'objet du délit : le FF H&M)